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孩子建立对父母的信任和安全感

孩子建立对父母的信任和安全感，更多的在他有负面情绪的时候。比如害怕，烦躁，焦虑，伤心，无聊、难受的时候。而孩子的情绪化，和自我克制能力差又恰恰特别容易激怒父母，他可以不分时间，不分强度，不分事情的哭闹。甚至有的孩子就属于难养型，动不动就哭，动不动就闹，动不动就哼哼，更容易把一个原本很有耐心的父母，磨的暴躁起来。

父母和孩子，是在共同成长，孩子会检测父母是否真正的有耐心。有耐心并不是不发火，而是真正从心眼里心平气和。孩子是可以感觉到父母情绪的，这可能是与生俱来的能力。其实，相对于忍着怒气来说，说出来更真诚，违心地故作耐心，反而让孩子觉得不安全。因为他会发现父母身体语言和口头语言的不一致，不再信任父母所说的话。所以有时候宁愿对孩子说：“妈妈真想打你一顿，把你踢一边去，但又舍不得打你，妈妈知道你还想玩，但这么晚了还不睡，妈妈都没有精神了。”这样说，孩子反而很安定，他能感受到父母愤怒的内部，有更多的爱在燃烧。而不是裹着爱的外衣的怒火，这会更伤人。反而当妈妈什么也不说，忍着怒气哄孩子的时候，身体的僵硬感已经将愤怒传递孩子，他会哭的更厉害。

孩子欢天喜地的时候，谁看着都可爱，谁都喜欢，谁都能有耐心。关键就在他哭哭啼啼的时候，看谁还能够一次又一次的，耐下性子陪伴他。父母的耐性也不是天生的，也需要修炼，很多人到了老年才平和起来，开始笑对隔辈的孩子们，而自己的孩子，则是打骂着养大的。因为多数人都是采取“忍耐——再忍耐——忍不住了——释放”这样的模式，很少去反思，我到底该怎么处理怒气。面对怒气，接受怒气，反而能够更好的卸下怒气。气急败坏的时候，我们并不接纳自己的怒气。我们会认为，是对方的原因，是对方的错误。我们沉浸在这种敌意当中，随时有可能爆发。但当我们说出“我现在很生气”，反而没那么气了。因为我们面对了，我们承认了，我们知道怒气在我们的身体里，反而给了它一个出口。当我们越想压抑怒气，越想掩饰它的时候，它反而形成了强大的压强，徘徊在爆炸的边缘。对孩子承认自己的情绪，可以让孩子学会真诚，可以让孩子更加的理解父母，也更加信任父母。孩子也会学会真诚地面对自己的情绪，合理的发泄自己的情绪。当我们收起敌意，去表达自己的感受的时候，我们没有把攻击指向孩子，孩子也不会反抗，也会卸下敌意，进而反思自己的行为（大一些的孩子）。

真诚的面对是第一步，第二步要在事后继续去认识让你愤怒的事情。你也许会发现，当时自己被愤怒冲昏头脑，而事后重新去看这件事情的时候，并没有当时那么恼怒，也许你会开始理解对方的行为，进而对同类的行为有新的认识。特别对于年幼的孩子，他并不是有意要挑战你的底线，他只是单纯的有他的需求，他并没有学会社会性的规则。而让他掌握这些规则，也是一个循序渐进的过程，太早被规则束缚的孩子，就像一只被关在笼子里的猫，久而久之，对外面的世界已经不再憧憬了。孩子的想象力，孩子的见识，孩子的胆识和自信都会受到约束。

第三步，要学会一种新的表达。表达愤怒的同时，不忘去理解对方的行为，在愤怒之时，也不做人身攻击。比如，对于孩子，我们可以说：“妈妈现在很生气，因为妈妈今天累了一天，半夜还要陪你玩儿，没有力气了，人累了心情就容易不愉快，但妈妈知道你现在非常想玩儿，睡不着觉是吗？这样好吗？妈妈实在没有力气和你一起玩了，你自己玩儿会好吗？”表达我们的感受，但不否定孩子的行为，更不去批评和攻击他。这种互动下，孩子会逐渐学会对自己的行为负责，同时也能够理解对方的感受。

和其他人之间也是一样，我们去承认自己的感受，面对自己的感受的时候，愤怒也就自然减轻了。我们主动来关爱自己，理解自己，不去强迫自己做不想做的事情，怒气也就不会越积越多了。

当然，无论怎么修炼，人是不可能一点也不发怒的，愤怒就是人的一种情绪，谁也离不了。

我倒是觉得，首先要真诚面对，我们当然要和孩子一起面对，