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    让孩子学会面对当下

——德中心理咨询中心马春娇

早晨，孩子醒来莫名地心情不好，不想穿衣服，平时就不爱穿，今天更是反应大。奶奶在旁边哄：“穿上衣服，奶奶带着看飞镖！”孩子平时最爱看飞镖表演了。我跟孩子奶奶说：“不用这样哄她，以后孩子哭的时候我来处理，高兴了再给你们。”孩子爷爷奶奶性格特别好，心理也很健康，都是明白人。我一说，老人就不再管了。我问孩子：“怎么了宝宝，是不是不舒服，还是没睡够？妈妈给你穿衣服，是怕你冻着，穿了衣服才能起来活动。”跟孩子这样说，是让孩子学会面对当下的事情，面对这件事情里自己的原因，自己的情绪，明白这件事情的用处。而父母关注孩子当下的感受，也更能让孩子逐渐感受到父母对他的关怀和理解。而用其他事情去诱因孩子，就错失了一次成长的机会，还养成了被哄着惯着的习惯。

安抚了一会，孩子还是拒绝穿衣服，情绪还是不好，也不想躺下了。我跟孩子说：“如果你不想躺着，想抱着起来走走就必须穿衣服，不然会冻着的。”实在哭闹，只好哭着把衣服穿好，穿好后抱起来，孩子情绪稳定了，又跟孩子强化了一次：“你不想躺着，想让妈妈抱着走走，就得穿衣服，不然会冻着的。现在穿好衣服了，咱们一起去转转吧。”

带孩子转了一圈，想要把她放在游戏垫子上玩会，我去吃早饭，一往垫子那走，孩子就哭。奶奶又跑过来说：“不想在垫子上奶奶抱着转转。”我跟孩子奶奶说：“等会孩子情绪好了，我再把孩子给你。”我想，孩子一定是对游戏垫子有不好的印象了，因为她更喜欢抱着到处走，而在垫子上有时候趴着或者坐着太单调，心情好的时候还愿意在上边玩，今天心情不好，一碰垫子就要哭。如果一哭，就让奶奶抱走哄着，孩子就更加讨厌垫子，更加依赖“不想……咱们就……”这样的哄逗方法。所以，现在一是不能给奶奶哄，二是需要“治”好孩子对垫子的厌恶。我对孩子说：“是不是觉得垫子上玩没意思，不是你想象的那样，我们去把玩具箱拿来，妈妈陪着你玩。”孩子平时还比较喜欢坐着玩，更讨厌躺着或者趴着玩。我抱着孩子把玩具箱拿来，让她坐着（如果让她躺下，她会哭闹，就更加加重对垫子的厌恶，如果坐着，孩子就有了在垫子上愉快玩耍的经验，逐渐对垫子产生好感，对垫子的厌烦就能逐渐“治”好，情绪哈好的时候趴一会，逐渐延长时间），这样她更能接受，孩子情绪还不错，我们一起玩了一会，看孩子情绪稳定了，就让奶奶过来陪孩子，我去吃饭了。

孩子都是情绪性的，谁给他好感，他就喜欢谁，就听谁的，如果我们想保留孩子心里对父母的好感，保留在孩子心中的威信（威信不是霸道，是健康的爱），就利用关键的事情，建立孩子对自己的好感。在好感的基础上，才能施予恰当的教育。有时候老人们会无意识的和我们争夺孩子，争夺在孩子心中的重要性，他们不怕牺牲孩子的健康成长，更准确的说法是，他们意识不到自己行为的影响。在这个问题上，必须不能输给老人们，要让孩子觉得父母最能给他安全感，最能给他爱，最能理解他，最能给他愉快的体验（并且是健康的）。保留住好感才能保留住对孩子施予恰当教育的权利。假如孩子已经和爷爷奶奶姥姥姥爷站到一个战壕了，不要发火，不要强制孩子回来，人回来，心也回不来。这时候要从“情”入手，先让孩子先对父母有好感，当对父母的好感超越爷爷奶奶、姥姥姥爷的时候，你就赢了，再慢慢把教育揉进好感里，不留痕迹地带着孩子成长。

面对当下的问题，是孩子成长重要的途径，不要用其他的事情诱引或者掩盖矛盾。即使特殊情况需要暂时回避，也要找机会回到这件事情上来，让它划上句号。

让孩子健康成长，其实应该说用健康的方式帮助孩子成长，没有一个孩子好的一点问题也没有，孩子的成长总是伴随这样那样问题的，即使成人以后，也在不断自我成长，甚至永无止境。