心理咨询师育儿分享26

用杯子让孩子喝水，还剩少半杯没喝完，不知道她什么时候拿出来一卷卫生纸，直接就插今杯子里了。我的第一反应是真糟糕，卫生纸湿了什么时候才能晾干啊？

但是我什么也没说，我忍了忍。没一会，她把卫生纸拿出来，我说：“你观察下，卫生纸有什么变化？”她指着湿了的部分咿咿呀呀，我说：“卫生纸被水浸湿了，水被卫生纸吸走了，卫生纸把水吸走了。”她指着另一头说：“没有。”我说：“对，这一头没有湿，这一头是干的。”于是她反反复复指着两头，我反复重复刚才的话。

   重复够了，她指着杯子说：“没有。”又指指水壶。我知道她想让我往杯子里倒水，她再用卫生纸吸水。于是我们又接了两三次水，她认真地用卫生纸把水吸干。

玩够了，她主动说：“不要。”

现在出了门就是公共场所，能让孩子随便玩的地方不多，家里更要多支持孩子。他们真不是造反派，他们只是想探究个了解。

   很高兴爷爷奶奶已经接受了孩子的各种“破坏”，心变得越来越大了，从刚开始的制止，到后来的忍着，到现在的顺其自然。

   在公共场所不得已的时候，我会告诉她哪些行为不可以，比如电梯里的报警按钮，紧急情况才可以按，平时只能看。小区里的草如果打药了，会告诉她想揪叶子到外边去揪。她都会记得，每次都指着电梯按钮说“不要”。小区打药的时候，告诉她，她也会指着叶子说“不要”，但只要她有想揪叶子的想法，我会带她到街上去揪，满足她。

孩子对规则逐渐敏感了，但我并不因此增加对孩子的约束，反而更不能去压抑她，否则更容易产生负罪感和逆反心理。除非必要，我才告诉她。

   有一次，孩子把小木棍放嘴里，我让她拿出来，告诉她会扎嗓子，很危险。她自尊心很强，加上我很少去限制她，她委屈地撇嘴了，不是哭，是想哭又不敢哭。我看出来，她是认为我在批评她，和她对立。我对她说：“妈妈没有嚷你，妈妈是提醒你，把尖的，长的东西放嘴里很危险，扎到嗓子就不能说话了，妈妈知道你委屈，但也必须告诉你。”我知道信任她才能得到她的信任，我把木棍又给了她，对她说：“拿着玩吧，你可以有很多玩法，但不要放到嘴里，别的东西妈妈不管，这个木棍不可以。”她接过来木棍，心里一下放松了，比划着说“不要”，意思是不要放嘴里。我说：“对，只能拿着玩。”

   我们不定义为造反，孩子玩够了就不玩了，我们越禁止，孩子越会找机会满足。前段时间在水管接水，这段时间就不接了，吐水也是想起来吐两口，我保持沉默，她没有得到任何强化，几乎很少出现。

   当然，孩子一直会探索各种各样的事情，养育一个孩子总会处在麻烦中。给孩子机会，会享受和孩子一起成长的过程，还能形成良好的亲子关系。不给孩子机会，结果就是一边骂孩子，一边收拾烂摊子，一边积累和孩子的怨气。其实无论怎样带孩子都省不了心，但是心情不一样。