原创： 谭沈

很多人以为心理咨询师的培养重点在于“怎么说”，因为他们会认为做心理咨询就是看医生，看医生不就是我去跟医生说我哪里不舒服，然后医生给我开药，我吃了药就好了。所以一个心理咨询师最重要的能力是能不能“对症下药”。

但其实，在心理咨询师的培养中，最基础、最重要也最难的并不是“怎么说”，而是“怎么听”。

有些来访者刚开始做咨询的时候，会抱怨：“老师，我花这么多钱来这，都是我在说，你在听。你能不能多说一点，你能不能给我一些指导、方法和建议。”

做的时间长的来访者，会笑着对我说，“现在想起来对我来说触动最深、帮助最大的都不是你说了些什么，而是我自己感受到了什么。”

我在做一个呆呆的新手咨询师的时候，督导们常常爱强调的就是“听”。刚入这行的时候，你会很诧异。听人说话很难么？坐那听不就完了？还需要很多的训练？

也有人调侃说：“光听，那你们咨询师真好做，坐那里一杯茶，一个小时，听来访者说话就把钱挣了。”

新手咨询师当中不乏有一些很能说的同志，但当你真的坐到了来访者对面，你才会发现你才会发现“说”很容易，而“听”有多么难。

很多人包括我第一次做咨询的时候，根本不能静下来认真听，心里一直打鼓：“我等会该说什么？我这样说行么？我这身衣服没问题吧？我这样坐着还行么？我这个表情合不合适？来访者会不会觉得我不行？...”等你打完鼓，来访者还在继续说，然后你回过神来内心开始泪奔：“完了完了，她刚才说的什么来着...我接下来该说什么...”

比如说，对面的来访是一个学生，他在讲述自己想破坏纪律去做一些事情的时候。

你一想，这不行啊！这要是真做了就坏菜了。于是你挖苦心思苦口婆心劝说他不要这么做。

一个咨询结束了，你后知后觉感觉有点不对劲，“诶，我怎么感觉我一直做老师做的事情。”

督导一听，来访者为啥想这么做，你又错过了。

得嘞，这个学生八成也是不会再来找你了。这个想法你劝得了一次，以后怎么样就难说了。

我刚开始在学校做咨询的时候，感觉身边的老师都不怎么把“心理”这个学科当回事儿。我一想，不行，我一定要做出点什么让大家重视我和“心理”。

接着我面对一个学生出现问题的时候，我想的是：我该怎么样把这个学生的问题解决掉，让其他人看看心理咨询的魅力。于是，这个学生他在说什么、他是什么感受，其实我根本看不见，也听不到。我的眼里只有他的问题。然后，很显然，这个咨询被我做成了“修理厂修车的一百种方法”。

一个案例做下来，督导一听，说：“来访者这个时候说这句话，她其实在隐晦的对你表达不满啊！”

然后你一听，是么？我靠！她当时说这句话的时候完全没有意识到啊！

你回去找咨询师做个人体验一倒腾，你才发现，可不得听不到么，这个不满真听见了得多刺激你那担心自己做不好咨询的小心脏啊！

然后又完蛋了，这个不满没有机会跟来访者讨论，来访者很失望下次不来了。

再比如，你的来访者在你面前描述他对你的性幻想。你心里一紧：“我靠！我把你当来访者，你居然想睡我？”于是，你就错过一个很好的去理解他为何会有这种幻想的机会。

也许他在表达“我想跟你融为一体”、也许他在表达“我很想攻击你”、也许他在展示“我终于可以像一个男生而不是像一个小男孩一样来面对你了！”...

然而你面对这段慌了神了，你又失去了一个去理解他的机会。

渐渐地你才会意识到“听”有多难，以及“听”有多重要。因为全然的倾听意味着：此刻我把自己放下了，我去全然的接纳和看到你。

我带过也自己参加过一些心理小组，我会发现很多人（包括我自己）有时候很难真正的去听别人说话。比如有人为一件事情很难受，哭得撕心裂肺的。有人就会忍不住去打岔、说话，或者分析、安慰、给建议，但就是不能让人在那好好哭一会。这样做其实是一种情感上的远离，它的潜台词是"你别哭了！我受不了。

再比如说，有人在表达对父母的愤怒，有人就会忍不住出来说教：“父母都是为你好...”，就是不能让别人好好的表达。因为他们没有办法容忍自己对父母有愤怒或者害怕孩子对自己有愤怒。

好好的听人说话真的不容易。

如果我老想着自己我没有办法好好听；

如果我不能接纳你我没有办法好好听；

如果我很爱控制我没有办法好好听；

如果我很紧张很焦虑我没有办法好好听；

如果我对你有情绪我没有办法好好听；

...

全然的倾听很宝贵，

全然的倾听是：

“你的故事，我听见了”

“你的想法，我理解了”

“你的感受，我接纳了”

“你的存在，我看见了”

...

愿我们都能被听见