原创： 谭露

 

今天是六一儿童节，平时很忙的爸爸妈妈们纷纷挤出时间带娃。海淘玩具，抢购游乐场门票，网购孩子学校表演衣服，甚至要去幼儿园表演节目……

 

父母挖空心思帮孩子过节，但孩子们真的过好了吗？

 

学校开六一联欢会，孩子们排着队上台表演给家长们看，辛苦准备一个月，自己却一个节目没看着，到底是父母过节还是孩子过节呢？

 

家长带孩子去游乐场，孩子们这也想玩那也想要，家长就耐不住性子了，“又乱花钱了”“少吃垃圾食品”“还有作业没写，早点回去”，嗯，老师布置的《快乐的儿童节》主题日记还没有写……玩都不能尽兴。

 

原本应该是属于孩子最开心的日子，却有点说不出来的别扭。

 

孩子和父母高浓度地呆上一天，很多平日潜藏的问题立马浮出，不得不说，儿童节，简直是亲子关系的照妖镜。

 

让我们来看看最常见的三例，也许父母正在潜意识层面剥削或虐待着孩子。

1.

懂事——牺牲自己以满足父母潜意识需要

 

有个董事长爸爸和儿子就经常这样，在欢笑声中突然扯起了皮来。较起真儿来的爸爸，甚至比5岁儿子还不讲理。可笑的是，当儿子让着爸爸、顺从爸爸时，爸爸会称赞儿子“懂事”。你说，怎么这个董事长爸爸就那么不懂事呢？

 

懂事——即使不用大数据，我们也可以知道这个词绝对是六一当天的高频词汇。能与之抗衡的另一词肯定是——不懂事。

 

在精神分析的视角里，懂事和不懂事，是一回事。六一这天，很多家长发出感慨：我家孩子真是敏锐得可怕——他们或是极尽能事地讨父母欢心，或是总能在父母最干燥的内心位置点燃炮仗。

 

其实，出于依恋的本能，孩子会自然地牺牲自己以满足父母潜意识的需要，这是自然而然的生存策略。懂事，是为了适应不怎么冲突的父母；不懂事，是为了适应夫妻关系不好的环境，特别夫妻间攻击暗流涌动，孩子嗅到，就会表现出来，使得一方暴怒，一方暗爽（因为可以甩锅给对方或指责对方了）。

 

所以，在家人之间的潜意识需要的关系网中，孩子可能才是这个家庭的父母。

 

这里就有两种情况。如果家长允许孩子是孩子。那么，家长以内心的“孩子”和孩子相处，其实能瞬间玩到一起，还会玩得很开心。当然，也会像孩子之间一样争斗不休——听谁的？谁对？谁错？然而，不会伤感情。

 

另外，如果家长成了“孩子”，孩子在潜意识满足关系中扮演“家长”了。然而，相比我们对孩子一次失误就指责和惩罚，孩子显得更加随和、大度，会给父母很多犯错的机会。我们遇见这么一个大度的客体出现时，就贪婪起来，一直要，不停地要，要到孩子想逃。细看一下，孩子们是否有回避、嫌弃“懂事”的微表情和小动作。

2.

比过度代偿更麻烦的创伤激活

 

家长通过不断给孩子好吃的好玩的，以代偿自己童年的缺憾，这种论调已经流传二三十年了。但是，在今天，它的解释力正在失去适用范围。因为，80、90后的家长，他们的童年已经相对富足了。

 

这种情况，家长还过度满足孩子，我们要考虑另一个更麻烦的状况——创伤激活。如果家长在某个年龄存在创伤，当孩子长到那个年龄的时候，家长的创伤就可能被激活，就可能以失去理智的方式对待孩子。

 

一位母亲，喜欢给女儿买水杯和奶瓶，不论去哪里，只要自己觉得可爱、好看就买，从不考虑实用价值以及女儿是否需要。家里的餐边柜里装满了各种各样的水杯、水壶、奶瓶40多个。儿童节，她又买了一个带吸管的奶瓶做礼物，她8岁的女儿看都不看，就丢在一边了。她才意识到，女儿已经不需要奶瓶了。

 

这是一个比较极端的例子，可以解释为，她无意识地对自己童年进行匮乏性补偿。但是，这个例子中的母亲，造成她失去理智的缘由却是，幼年被过度喂食——就是大家常见的，追着喂、哄着喂甚至威胁着喂，直到小孩消化道受不了而呕吐。

 

一切在当时不能言说的，因而情绪无法被消解的，都可称为创伤。它会潜伏在那儿，等候借尸还魂的机会。

 

比如，喂饭。只要这个创伤被激活，不论个体长大到什么年纪，都会对自己会吃饭这个事实产生莫名的怀疑。感受扩大，就波及自己的孩子。由于那感受无法言说，也就可以出现各种变形，就像上面提到的母亲狂买奶瓶。

 

我们在和孩子的关系里，会看到过去自己和父母关系的重影。

 

可孩子，眼里只能看见我们此刻的关系。

 

在这个单一的关系里，孩子给出回应，是非常温暖的。你的需要，即便是早年的，他也会硬撑着满足你。

 

因为对于他而言，这是唯一的，也是最重要的关系。他会用心呵护。

 

有人说，孩子是家长的老师。他教会我们成长，教会我们去承担，去爱，去信任。这个全新的客体，无条件地抱持，弥补了我们早年的匮乏与创伤。

 

孩子比家长还家长，在父母长大之前，他们舍不得让自己成长，更不敢远离。

3.

推孩子去竞争=对孩子的嫉妒

 

我女儿幼儿园的六一活动，不需要表演，也不需要请家长去作秀，而是准备好泳衣和水枪，让孩子们自己欢腾地打一上午水仗。我感觉还挺好。

 

可是有的家长会抱怨这个幼儿园的节日安排太敷衍：“幼儿园只是让大家随便玩，居然没有比赛、表演什么的。”

 

刚听到这样的言论，我没有在意。后来发现，很多同辈家长好像特别喜欢让孩子参加各种比赛。我就产生了好奇。

 

没有竞争就创造竞争，在很多家长的心里，竞争是无处不在的——跳舞站什么位置？同样的表演服装谁穿得最好看？今天谁最乖？谁收到别致的礼物……这样的较量明里暗里都在儿童节这天上演了。

 

为什么有的家长这么希望孩子参与竞争？几乎完全不顾及孩子的小心肝受不受得了。

 

因为家长们在传承一个自己的认知：美好的生活是努力换来的。很显然现在孩子不用努力就已经获得了比自己好太多的美好生活。曾经为此付出很多努力的家长们，在这个问题上，难免会让自己心生嫉妒。

 

嫉妒，就是创造竞争的发动机，让家长把孩子拉进了竞争的漩涡里。而竞争本身并不能满足嫉妒。嫉妒需要的是挫败。所以，与其说家长在鼓励孩子去竞争，还不如说家长潜意识希望给孩子制造挫败。

 

当我们以过来人身份，安慰和鼓励孩子再接再厉时，也同步摆明了指导者的身份，当我们确认孩子“果然不如我行”或“和我一样糟糕”时，自己的嫉妒之心也得到了些抚慰。

 

潜意识里充满对自己孩子嫉妒的父母，永远不会在孩子面前卸下“优秀的面具”。

 

在六一这天，买的玩具，去的场所，进行的项目，孩子的表现都是“优秀家长的证明”。在这样的求证过程中，家长们自恋地认为如此优秀地自己，怎么可能安排得不尽人意呢？很少考虑孩子的感受，一厢情愿地安排。

 

但家长们忽略了一点，竞争并不适合每个孩子。越来越多的有识之士提出这样的思考：是否放弃以竞争为导向的教育？

 

不输，意味着避短；赢，意味着扬长。一个人被迫去竞争，他只能以不输为自己的动力。这是人性，没有办法。唯有在不争处，我们才能将自己所长发挥到极致。

4.

当生命出现时，不仅诞生了一个孩子，还诞生出了一对父母。孩子几岁，作为父母这个身份的年龄也就几岁。

 

作为家长，在我们的心里，有父母，也有孩子。我们其实摆荡在父母和孩子的双重角色里，不可避免。

 

当我们放弃了父母的位置，放任内心的小孩，忽略、任性甚至嫉妒时，孩子会去到我们应该在的位置，反过来配合我们的需要。

 

而当我们能在父母的位置上，抱持孩子的情感表达，不论喜怒还是哀惧。注意给与孩子恰到好处的爱，不多、不少、不远、不近，孩子才能回到自己的位置。

 

双重角色既然不可避免，那我们就摆荡得适时、顺畅、灵活一点。

 

唯此，孩子们才能毫无顾忌地享受滋养，然后长大离我们远去，成为他们自己的样子。

 

孩子成长的背影将成为更好的奖励，鼓舞我们滋养自己心中的小孩儿。