做父母如何运用“惩罚”？

                  — 理解让养育更顺畅（II）

原创：李丹萍 德中心理咨询中心资深咨询师

记得有一档育儿节目里，有一个画面逗笑了很多人，却也触动心灵。大概是“一个五岁的小朋友常常给妈妈“捣乱”，一次他把家里的东西翻得到处都是，妈妈非常生气，对他进行教育，妈妈的火气越说越大，最后把小朋友关进了小黑屋，让其反省。”妈妈经常会大发雷霆关孩子进小黑屋，直到孩子道歉“妈妈，我错了”，才告于段落。妈妈非常挫败和难以理解的是孩子每次都知道错了，为什么还总是捣乱？

一位教育专家介入这个家庭，当他问这个孩子“你知道为什么妈妈把你关进小黑屋吗？”孩子：“不知道”，专家：“那你怎么跟你妈妈道歉了呢？”孩子：“我妈妈生气了，我说对不起，我错了，她就不生气了，就让我出来” 专家：“你在小黑屋害怕吗？”，孩子：“害怕!”

非常生动鲜活的例子，在生活中各个年龄段的孩子身上都会出现。有一个孩子告诉我，他说如果自己不按照妈妈的意愿去做，妈妈就会爆发，自己很害怕她爆发。有一次，自己和朋友闹别扭，心情不好，为了避免冲突，自己会关起自己，但是妈妈不会放过自己，一定要来劝说自己，最后要求写作业，最好冲突爆发，大打出手，妈妈悲伤哭泣，最终以孩子给妈妈道歉结束。

父母爱孩子是令人感动，总希望为孩子计深远，抓住分分秒秒为孩子考虑未来。作为父母都希望孩子能够无时无刻不在做哪些有意义有价值的事情（更多可能是我们自己觉得当下最好的事情，而非孩子觉得），忽略了孩子作为一个独特的个体的喜怒哀乐。常常因为父母这一角色的优越性，能够具有更多掌控权而失去了原本很好的自我情绪觉察力。

“惩罚”有时候是必须的，是作为父母的一项重要功能。但是如何看待和运用它呢？

父母可以运用“惩罚”，但惩罚运用的时候不能包含自己的情绪的攻击，引发愧疚感、羞耻感。一个孩子说“我害怕我做错事，如果我做的不好，我的父母就会很失望，我父母会说你就是这样，别人怎么可以做好，你怎么不可以，你就没什么可以做好的”，还有一个极端的例子，一个高考不利的学生说“我爸爸因为我考的不好，三年了，只要考试，就说我不行，你考这么点成绩，丢死人了，如果是我早就不活着了”……父母可能有诸多原因，或者是要挫折教育，或者是曾经自己是这么被养育的，但这样的语言渗透到孩子的心理，会弥漫着深刻的无价值感和挫败感，并深扎心底，影响他日后在与他人关系中的体验。

如果“惩罚”特别严苛，严厉时，会让孩子充满愤怒和仇恨的感觉，感到自己不被爱，自己无法影响自己的父母。这种愤怒和仇恨会压制对父母的爱意的流动，那也就不难理解，孩子会有暴躁和过激的行为来表达自己了。

对事不对人。与其说是“惩罚”，不如说那是与孩子的某特定行为所联系的后果，与做了某件事联系。比如需要限定孩子玩手机、电脑的时间，这是一个结果，或许我们可以跟孩子讨论他们行为在表达什么，父母为什么要这么限定，如可以说“为什么你要痴迷这个呢，到底发生了什么？”“为什么做这个事情，这会给你带来什么影响？”这个时候需要耐心的倾听孩子的表达，切勿将自己的观点强制性植入谈话。